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| | 我的红牌女友 | | | 自序 | | 自序 再次写序距离上次已经许久,久到自己都 记不得,这代表这段时间不断被退稿,退到自 己都开始怀疑自己。 从二○○三年七月二日开始我的生命出现 重大转折,这也影响我故事中的某些铺陈,我 开始无意识地加强亲子之间的关系,因为在七 月四日那天凌晨最疼我的妈妈离开了我,这天 开始我的世界变了。欢笑,变得遥远;快乐, 变成记忆;坚强,变成软弱…… 大家都知道人有劣根性,末到失去都不会 珍惜,人人都懂、都会说,但能做到无憾的又 有凡几?从二○○三年七月开始我陷入极度自 责,遗憾、悔恨……的情绪里,除了不断和虚 无中的妈妈对话之外,就是一个人躲起来哭。 转眼八个多月了,现在才真切体会到对时间流 逝的挣扎,我惊愕于时间的飞快,妈妈竟然离 开我八个多月了?我害怕于时间的无情,这么 快就跳过八个多月,代表着我还无法释怀…… 现在,脸上长了个又大又硬的痘子,会想 起妈妈当时为我贴吊膏的模样;听着「家后」 、「心肝宝贝」、「思念你的心肝你甘知」… …的歌,会想起妈妈;洗澡时会想起那次在浴 室跌倒,妈妈虽然住院中依然打电话回来叮咛 我要擦药;看着手上那道缝线的疤,会想到当 | 时妈妈焦急的表情;看回放的「还珠格格」会 想到当年妈妈载我在大街上寻找录像带店,要 店家拷贝给我,只因为我喜欢;哭的时候会想 起她总是会叫我不要哭,因为伤眼睛……她的 笑容、俏皮(我妈很会耍宝)、瞪眼、直率, 我无法相信那张脸和那一直守护着我的手就这 样不见了,不见了……于是除了哭,我不知道 该做什么。 妈妈的一生一如「家后」那首歌般,而且 我知道她救了两个人的命,一是我、一是我们 家的狗。医学报导说:二十五年前,三十周以 前出世、体重一千公克的早产儿存活率仅仅2 5%(应该是),好像在说我,妈妈说我七个 半月就出生,像一公斤的猪肉般大小,护士小 姐都不看好,我也没住保温箱就这么被抱回家 ,以前和妈妈谈论时总觉好笑、好玩,妈妈总 说「什么好玩?我怕得要死,很怕养不活」, 直到现在才感觉到我的命是因她的坚持而捡回 来的,而且养得很好,没有一点现在早产儿会 有的后遗症,根本是奇迹;而我家的狗某年的 除夕前突然大病,高雄的兽医宣布要安乐死, 妈妈说什么都不肯,终于有医生建议去屏科大 试试看,妈妈立刻飞奔而去,在教授离去前拦 下他,因此我家的狗现在依然健康活泼……但 这些的这些,现在都只能留在我的记忆中。 | |
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